Von der nationalen Trauer um den Ausfalls Ballacks wurde die Verletzung eines weiteren Hochkaräters fast verschluckt: Michael Essien, der Leader der “Black Stars” aus Ghana, muss ebenfalls verletzt passen. Heute Mittag dann die neuen Hiobsbotschaften: Die WM ist nicht um einen, nicht um zwei, auch nicht um drei, sondern gleich um vier Stars ärmer.

Rio Ferdinand, Kapitän der englischen “Three Lions”, hat sich am Knie verletzt. Didier Drogba, Galionsfigur der ivorischen Elefanten, hat sich den Ellbogen gebrochen. Der WM gehen langsam, aber sicher, die Stars aus.

Was bleibt? Häme, weil es anderen Teams nicht besser ergeht als uns? Stille Freude, weil sich das Niveau vermeintlicher Turniergegner durch die Ausfälle kaum verbessern wird? Nein – vielmehr Bestürzung und Mitgefühl. Schließlich sind die Ausfälle von Ballack, Essien, Ferdinand und Drogba nicht nur schmerzhaft für die betroffenen Nationen, sondern auch schlecht für die Qualität und Würze des ganzen Turniers.
Denn bei einer Weltmeisterschaft will der Fußballfan die Trümpfe im internationalen Fußballquartett auf dem Spielfeld sehen und nicht eingegipst auf der Tribüne. Man will sich daran erfreuen, wie die besten Spieler des Erdballs um den Ball ringen, das runde Leder zum Tanz bitten und die Tornetze zum wackeln bringen. Man will sehen, wie sich Vereinskameraden im Ländervergleich gegenüberstehen, sich freundschaftlich begrüßen, dann 90 Minuten lang erbittert bekämpfen, um sich nach dem Abpfiff kollegial zu umarmen. Man will beobachten, wie die Leitwölfe eine Nationalteams aufheulen, und wer seine Schäfchen am besten dirigiert. Aber Will-Kinder kommen ja bekanntlich in die Suppe…

Seit gestern Abend wissen wir wenigstens, dass die deutsche Mannschaft auch ohne ihren Star funktionieren kann. In Ghana ist man sich angesichts der 1:4-Pleite gegen Holland da noch nicht so sicher. In England und der Elfenbeinküste weiß man noch gar nichts – der Schock sitzt noch zu tief. Bei mir übrigens auch…

Update 16. Juni 2010

Aus gegebenen Anlass führen wir hier ab jetzt eine Verletztenliste der Stars:

Ausfälle:

Michael Ballack (Deutschland)
Michael Essien (Ghana)
Rio Ferdinand (England)
John Obi Mikel (Nigeria)
Nani (Portugal)

Potentielle Ausfälle:

Arjen Robben (Niederlande)
Andrea Pirlo (Italien)
Didier Drogba (Elfenbeinküste)
Alexander Frei (Schweiz)
Gianluigi Buffon (Italien)

(c) Albertane

Selten war das Bundesligafinale so spannend wie in dieser Saison. Zwei Spieltage vor dem Ende stehen Bayern München und Schalke 04 punktgleich an der Tabellenspitze. Zwei Spieltage, die, vor allem für die Bayern, über Erfolg und Niederlage entscheiden. Aber die übrigen europäischen Ligen stehen der Bundesliga in punkto Spannung um nichts nach – in mindestens sieben anderen Ligen trennen den Ersten und Zweiten nicht mehr als zwei Punkte.

Ungarn
Aktueller Tabelleführer der ungarischen Liga ist die (mir bisher völlig unbekannte) Mannschaft Videoton FC Székesféhervár. Zwei Punkte dahinter rangiert der aktuelle ungarische Meister (und Serienmeister der 2000er Jahre 2005, 2006, 2007, 2009) Debreceni VSC. Obwohl noch sechs Spieltage ausstehen, werden diese beiden Mannschaften wohl die Meisterschaft unter sich ausmachen, da der Abstand zum Tabellendritten bereits 11 bzw. 9 Punkte beträgt.

Tschechien
Der Tabellenführer Sparta Prag schickt sich an, eine perfekte Saison abzuliefern. Nach 26 von 30 Ligaspielen sind die Prager immer noch ungeschlagen (14 Siege, 12 Unentschieden). Trotzden sitzt ihnen mit Banik Ostrava ein Verfolger mit nur zwei Punkten Rückstand im Nacken. Am nächsten Spieltag könnte in Tschechien eine Vorentscheidung fallen – am 2. Mai treffen Tabellenführer und Verfolger aufeinander.

Serbien
Knapper geht es in Serbien zu – aktueller Meister, Partizan Belgrad, liegt vier Spieltage vor Schluss nur einen Punkt und drei Tore vor dem Erzrivalen Roter Stern Belgrad, und in zwei Wochen kommt es zum wahrscheinlich alles entscheidenden Stadtduell der beiden Meisterschaftskandidaten.

Türkei
In der türkischen Süper Lig haben sogar noch drei Mannschaften die theoretische Chance auf den Titelgewinn. Drei Spieltage vor Schluss führt Christoph Daums Fenerbahce die Tabelle mit 67 Punkten an, knapp dahinter liegt Bursaspor mit 66 Punkten, und Galatasaray darf mit 61 Punkten wohl nur noch von der Meisterschaft träumen. Keines der drei Teams trifft noch in den verbleibenden Spielen auf einen direkten Konkurrenten.

Italien
Ach, wie schade, kann ich da nur sagen! Wieso verliert die Roma denn zuhause gegen Genua? Jetzt kann Inter wieder aus eigener Kraft den Scudetto holen. Zwei Punkte liegt der AS Rom hinter dem italienischen Meister der letzten Saison und kann nur beten, dass sich die Mailänder im Spiel gegen Barcelona auslaugen und unkonzentriert in ihre nächsten Ligabegegnungen gehen.

Trotzdem hier das Toni Tor zum 2:1 Sieg der Roma über Inter:

England
Zwei Spieltage stehen in der Premier League noch aus, und Chelsea führt die Tabelle mit einem Punkt vor Manchester an. Eine ganz spannende Kiste, und ich tippe mal auf Manchester als Meister, da Chelsea mit Liverpool und Wigan Athletic das vielleicht schwerere Restprogramm hat als Manchester (Sunderland und Stoke).

Spanien
Vier Spiele hat Real noch Zeit, aus einer für madrilenische Verhältnisse verkorksten Saison etwas Positives herauszuholen. Nach Investitionen in gefühlter Milliardenhöhe, wäre der Ligatriumph, nach dem Ausscheiden aus der Champions League und der Copa del Rey, Balsam auf die Seelen der geschundenen Megastars. Mit einem Punkt führt der FC Barcelona die spanische Liga an, und ich denke, dass das auch so bleiben wird.

In wenigen Wochen sind wir alle schlauer…mal abwarten und Teetrinken – und Gladbach bleibt vor dem FC!

© maspi

Fußball ist ein schnelllebiges Geschäft. Das erfahren Ralf Rangnick und Bruno Labbadia gerade mal wieder am eigenen Leib. Während der erste noch in der letzten Saison als Pfiffikus der Trainergilde gefeiert wurde, gilt er inzwischen Fans und Presse als Abschusskandidat Nummer eins. Noch schneller vollzog sich der Stimmungswandel bei Labbadia, der vor zwei Wochen schon fast arbeitslos schien, nun aber nach zwei Siegen in Folge wieder fest auf seinem Trainerstuhl sitzt.

Selbst als außenstehender Beobachter kann man sich des Gefühls nicht erwehren, man säße in einem Achterbahnwagen namens „Professioneller Fußball“ und rausche in höllischem Tempo die Schienen entlang; von Gipfeln der Glückseligkeit stürzt man in tiefste Tränentäler hinab und zwar nur, um wieder Anlauf zu nehmen zum rasanten Aufschwung zu neuen Höhepunkten der Entzückung. So brettern Vereine (Hertha BSC), Spieler (Mesut Özil), Trainer (Rangnick/Labbadia) oder ganze Landesauswahlen (DFB-Elf) atemlos von Erfolg zu Fehlschlag und wieder. Rauf und runter, rauf und runter, was gestern gut war, ist heute schlecht und morgen super und übermorgen schon gar nicht mehr der Rede wert.

Doch zum Glück gibt es jene unabänderlichen Fußballweisheiten, die es sich in ihrem Nest der Allgemeingültigkeit gemütlich gemacht haben, stoisch jeder Widerlegung trotzen, seit Jahren und Jahrzehnten von sämtlichen beteiligten Akteuren widergekäut werden und so dem außenstehenden Betrachter eine wohltuende Orientierungshilfe bieten. „Der Ball ist rund“, „Ein Spiel dauert 90 Minuten“, „Nach dem Spiel ist vor dem Spiel“, „Engländer können keine Elfmeter schießen“, „Abseits ist, wenn der Schiedsrichter pfeift“…wer etwas zur Erweiterung des Sammelsuriums beitragen möchte, ist herzlich willkommen, weitere Weisheiten per Kommentar beizusteuern.

An dieser Stelle soll vielmehr ein Blick auf jene Weisheiten geworfen werden, die zwar in Stein gemeißelt scheinen, sich bei näherer Betrachtung jedoch als eingeritzte Zeichen im porösen Sandstein entpuppen. So erfährt der Klassiker „Geld schießt keine Tore“ seit ein paar Jahren eine vorsichtige Revision.

Zwar geriert sich Real Madrid als hartnäckiger und zuverlässiger Bewahrer und Beschützer des Ausspruchs, indem der Verein seit Jahren aberwitzige Millionenbeträge in neue Spieler investiert, nur um am Ende einer Saison mal wieder ohne Titel dazustehen. Doch hat sich vor allem seit dem Triumphzug der englischen Premierleague-Clubs auf europäischer Bühne die Ansicht verfestigt, dass Geld einen erheblich positiven Einfluss auf die sportliche Entwicklung eines Vereins ausübt. Überraschungserfolge von Mannschaften mit vergleichsweise geringem Etat sind selten, sei es in der Bundesliga oder in den europäischen Pokalwettbewerben. Neue ernstzunehmende Konkurrenten für nationale Platzhirsche wie Bayern München oder Schalke 04 erwachsen heute höchstens einer kräftigen Anschubfinanzierung, wie sie beispielsweise der TSG Hoffenheim oder dem VfL Wolfsburg zuteilwurde.

© morgenroethe

Bayern München hat jüngst ein weiteres Indiz für die Ungültigkeit des Spruches ins Feld geführt: Arjen Robben, der Flügelflitzer und Garant für die wichtigen Tore, konnte im August 2009 für schlappe 24 Millionen von Real Madrid verpflichtet werden.
Eigentlich war man in der Scoutingabteilung auf der Suche nach einem vielversprechenden Außenverteidiger, aber als Robben auf dem Markt war, sah sich der Rekordmeister sozusagen gezwungen, einfach zuzugreifen. Wohl dem, der für diese Handlungsschnelligkeit auch das nötige Kleingeld besitzt. In der laufenden Saison zeigt sich schon jetzt, dass eben jene 24 Millionen Euro nicht nur Tore en masse schießen, sondern gleich auch neues Geld generieren.

Robben schoss die Mannschaft ins DFB-Pokalfinale sowie ins Viertel-, später dann ins Halbfinale der Championsleague. Mit diesen jeweils spielentscheidenden Toren hat er seinem Verein allein an Prämien 9,3 Millionen Euro beschert – zusätzliche Heimspieleinnahmen, TV-Gelder und Sponsorenboni nicht mit eingerechnet, ganz zu schweigen von der neuerlichen Chance, eine weitere Wettbewerbsrunde zu überstehen. Geld schießt also nicht immer Tore, aber immer öfter.

Anlässlich der zweiten zweifelhaften Fußballweisheit ist es für die Stadionwürste an der Zeit, Rudi Völler nachträglich zum 50. Geburtstag zu gratulieren. Denn auch der Ex-Teamchef hat zu seiner Zeit als Betreuer der Nationalmannschaft ein Bonmot geprägt, das allerdings niemals sein Alter erreichen wird: „Es gibt keine Kleinen mehr.“

Mit diesem Ausspruch wurden deutsche Fußballfans über Jahre hinweg eingeschüchtert, wenn die deutsche Nationalmannschaft im Zuge eine EM- oder WM-Qualifikation gegen Länder wie Aserbaidschan oder Armenien antreten musste. Erst unter Jürgen Klinsmann konnte man Spiele wie gegen Zypern wieder entspannt auf dem Sofa lümmelnd erleben. Diese erträgliche Leichtigkeit des Seins verwandelte sich gelegentlich in unerträgliches Unwohlsein, sobald sich ein Unentschieden oder eine Niederlage am Endergebnishorizont abzeichnete. Denn beides fasste man jetzt wieder als Blamage und nicht länger als alltägliche Selbstverständlichkeit auf. So folgte einem 13:0 gegen San Marino auch schon mal ein 1:1 gegen Zypern – war eingangs nicht die Rede von der Achterbahnfahrt im Fußballgeschäft?

Im Herbst 2009 war es schließlich Uli Hoeneß vorbehalten, mit dem Finger auf die so genannten „Kleinen“ zu zeigen und ihre hartnäckig geleugnete Existenz nun also doch nachzuweisen:

„Diese Länderspiele gegen Aserbaidschan und Südafrika – das ist ja langsam Kokolores.“

Vehement forderte er eine Vorqualifikation zu Großturnieren für die „kleinen“ Fußballnationen:

„Wenn man gegen Liechtenstein spielt, kann man auch gegen den FC Tegernsee spielen!“ (zitiert nach Sportgate, vom 12.09.2009)

Wir lernen also, dass die Kleinen wieder leben – und wahrscheinlich so lange klein bleiben, bis ein reicher Onkel mit dem Geldsäckel vorbeikommt, um sie mal ordentlich aufzupäppeln.

© Kommissar_Zufall

Bukarest, Kaparten, Walachei, Transsilvanien, Ceausescu: In nur fünf Stichworten lässt sich – es ist beschämend – mein ganzes Wissen über Rumänien zusammenfassen. Mein allgemeines Wissen über Rumänien, ließe sich vielleicht noch präzisieren, denn meine Kenntnisse über den rumänischen Fußball steuern sicherlich noch weitere fünf Stichworte hinzu: Steaua Bukarest, Adrian Mutu („Mutu da liegen?“), Dorinel Munteanu, Dinamo Bukarest, Gheorghe Hagi. Na gut, viel ist das auch nicht.

Schade eigentlich, denn wäre ich jetzt ein Kenner der rumänischen Fußballszene, dann könnte ich mir selbst jene Fragen beantworten, die mich seit ein paar Tagen beschäftigen: Jammern die rumänischen Sportblätter über den Zustand des heimischen Fußballs? Gibt Gheorghe Hagi als Doyen der rumänischen Fußballszene Interview um Interview, um den Bedeutungsverlust der rumänischen Spitzenvereine auf europäischer Bühne zu beklagen? Und entwerfen gerade emsige Mitarbeiter im rumänischen Verband hochtrabende Jugendförderungsmaßnahmen?

Ich muss gestehen, ich weiß es nicht. Wie ich überhaupt darauf komme? Eigentlich wollte ich ja ein kurzes Loblied auf den deutschen Fußball schreiben, der sich auf internationaler Ebene im rasanten Aufschwung befindet. In der UEFA 5-Jahreswertung führt Deutschland die aktuelle Saisonwertung an: Mit 15,750 Punkten liegt man an der Spitze, noch vor den jahrelang unangefochtenen Nationen Spanien (15,642 Punkte) und England (15,500).

Gleichzeitig dokumentiert die Tabelle in unmissverständlicher Weise einen Trend, der sich schon seit zwei Jahren andeutet: Der italienische Fußball durchschreitet eine tiefe qualitative Talsohle. Im Sog von Manipulationsskandalen, Fanausschreitungen, Überschuldung der Vereine, maroden Stadien und sinkendem Zuschauerinteresse muss die Serie A ernsthaft um ihre Wettbewerbsfähigkeit im europäischen Vergleich bangen. Im Gesamtvergleich der 5-Jahreswertung liegt sie zurzeit auf Rang drei, aber nur noch 1,036 Punkte vor der Bundesliga, und droht damit bereits in der laufenden Spielzeit überholt zu werden.

Dies erscheint umso wahrscheinlicher, da mit Juventus Turin bereits der vorletzte italienische Vertreter aus den europäischen Cupwettbewerben ausschied. Damit hängen die Hoffnungen der Tifosi einzig und allein am Championsleague-Viertelfinalist Inter Mailand. Schlimm genug, wird man sich in Turin und Rom, in Genua und Neapel denken.

In Deutschland sieht die Zukunft rosiger aus: Zwar sind mit dem VfB Stuttgart und Werder Bremen zwei Vereine im Achtelfinale gescheitert, doch noch immer ist die Bundesliga mit dem VfL Wolfsburg, dem HSV und Bayern München prominent vertreten. Obgleich die am 19. März zugelosten Gegner (Wolfsburg vs FC Fulham, HSV vs Standard Lüttich, Bayern München vs Manchester United) schwer zu überwinden sein dürften, sollte eine Vermehrung der Punktzahl in der 5-Jahreswertung weiterhin möglich sein. Damit winkt schon für die nächste Saison ein zusätzlicher Startplatz in der Championsleague.

Das sah vor wenigen Jahren noch ganz anders aus. Landauf landab hörte man Wehklagen und Jammern über die fehlende Stärke der Bundesligavereine. Ein kontinuierliches Lamento über abwandernde Stars, fehlendes Kapital und mangelnde Konkurrenzfähigkeit im internationalen Vergleich. Ein Blick nach vorn verbot sich, stattdessen fürchtete man von den nachrückenden Nationen überholt zu werden. Frankreich ließ sich als Konkurrent ja noch akzeptieren, schließlich gilt die Equipe Tricolore seit Jahren als ein Dauerfavorit auf internationale Titel. Auch Russland schien aufgrund der schieren Landes- und Bevölkerungsgröße und der aufstrebenden Sbornaja als würdiger Gegner.

Aber in der Saison 2005/2006 sammelte ein Land Punkt um Punkt in der 5-Jahreswertung, das sich für die meisten auf fünf Stichworte reduzieren ließ: Bukarest, Kaparten, Walachei, Transsilvanien, Ceausescu. Rumänien – oder präzise ausgedrückt, Bukarest – war in der Saison 2005/06 mit gleich drei Vereinen im UEFA-Cup vertreten: Rapid, Steaua und Dinamo. Während sich Dinamo mit vier Punkten aus der Gruppenphase früh verabschiedete, marschierten die beiden anderen Hauptstadt-Vereine bis ins Viertelfinale, in dem sie schließlich aufeinander trafen. Steaua setzte sich durch und schied später unglücklich gegen den FC Middlesbrough aus. Dennoch erzielte Rumänien in jener Saison mit 16,833 Punkten in der UEFA 5-Jahreswertung den absoluten Spitzenwert auf europäischer Ebene.

Ganz Fußballdeutschland zitterte vor dem aufstrebenden Verfolger und zeigte sich zugleich tief erschüttert in seinem Glauben an den elitären Kreis weniger erlauchter europäischer Fußballgroßmächte. In der nachfolgenden Spielzeit ließ sich der Erfolg zwar nicht gänzlich wiederholen, aber zumindest bestätigen. Mit 11,333 Punkten landete Rumänien in der Wertung der Saison 2006/07 knapp hinter Italien auf Rang vier und damit deutlich vor Deutschland. Hierzulande warfen sämtliche Phrasendreschfabrikanten von Franz Beckenbauer bis Sport-Bild die Maschinen an und stimmten in einen Abgesang auf den deutschen Vereinsfußball ein. Heute, nur drei Jahre später, feiern die gleichen Stimmen das hohe Niveau der Bundesliga und ihre Stars Robben, Ribéry, Van Nistelrooy und Co.

In Rumänien setzte hingegen ab Saison 2007/08 die große Katerstimmung ein: Mit 2,600 und 2,642 gesammelten Punkten in den Folgejahren bewegte man sich noch unter dem Niveau von Ländern wie Norwegen, Weißrussland und Zypern. Die großen Cup-Abende verblassten schnell zur nostalgischen Erinnerung. Auch in der laufenden Spielzeit wurden keine neuen Helden geboren. Nach 6,083 Punkten war Schluss, die vier rumänischen Vereine CFR Cluj, Steaua Bukarest, Dinamo Bukarest und FC Timişoara scheiterten allesamt in der Gruppenphase der Europa League.

Somit droht dem rumänischen Fußball in den nächsten zwei Jahren, sobald die Ergebnisse der glanzvollen Spielzeiten gestrichen werden, ein rasanter Absturz ins Niemandsland der europäischen Fußballszene. Es bedarf also gar keines südosteuropäischen Fußballexperten, um vorauszusehen, dass auch zukünftig mit nur wenigen Stichworten alles über den rumänischen Fußball gesagt sein wird.

(c) Kevin Airs

Er war einer der besten Stürmer, die je in Europa gespielt haben. Eine Tormaschine auf dem Platz – aber labil und anfällig für die Verlockungen die der Erfolg mit sich bringt.

267 Pflichtspieltore in 7 aufeinander folgenden Spielzeiten, 2-facher Gewinner des Goldenen Schuhs der UEFA mit der höchsten jemals erreichten Punktzahl von 72 – nein, das ist kein Auszug aus der Erfolgsstatistik von Gerd Müller, sondern der Arbeitsnachweis Mario Jardel’s von 1996-2003. Defensivarbeit und lange-Wege-gehen waren nie seine Stärken, aber vor dem Tor war er so gut wie kaum ein anderer.

Nach einer erfolgreichen Saison 1995/1996 bei Gremio Porto Alegre, in der Jardel mit 31 Toren entscheidend zum Gewinn der Copa Libertadores beigetragen hatte, wechselte der damals 22 jährige Brasilianer zum portugiesischen Spitzenclub FC Porto. Ohne Eingewöhnungsschwierigkeiten schießt der junge Stürmer ein Tor nach dem anderen und holt mit Porto drei Meisterschaften und Pokalsiege am Stück.

2000 wechselt er für $16 Millionen zum türkischen UEFA-CUP Gewinner Galatasaray Istanbul. Zu seinem Einstand schießt Jardel 2 Tore, darunter das entscheidende Golden Goal, im Finale des UEFA Super-Cups gegen Champions League Gewinner Real Madrid. In Istanbul war jedoch nach nur einer Saison Schluss und Jardel kehrte nach Portugal zurück.

Nachdem Vertragsverhandlungen mit Benfica und Porto scheiterten, unterschreib er im Sommer 2001 bei Sporting Lissabon. Die erfolgreichste Saison seiner Karriere, mit 42 Ligatoren (30 Spiele), 7 Pokaltoren (6 Spiele) und 6 UEFA-Cup-Toren (6 Spiele), folgte. Die nächste Saison sollte jedoch der Beginn seines sportlichen, wie privaten Niedergangs werden. Trotz seiner 55 Tore in der voraus gegangenen Saison wurde er nicht in den Kader der brasilianischen Nationalmannschaft für die WM 2002 berufen. Ein angebotener Vertrag mit Real Madrid kam ebenfalls nicht zustande, da Jardel den Termin versäumte. Zu dieser Zeit litt Mario Jardel bereits an Depressionen und nahm regelmäßig Kokain.

In der Saison 2002/2003, seiner Letzten bei Sporting, erziehlte Mario Jardel nur mehr 11 Tore. Im Anschluss spielte er, bis heute, bei 11 weiteren Vereinen und schoss insgesamt nur noch 12 Tore in 64 Ligaspielen. Drogen, Depressionen und Spielsucht verhindern weitere Erfolge. 2007, mittlerweile in Australien spielend, verkündete Jardel stolz :

“Ich habe seit zwei Monaten kein Kokain mehr genommen.”

Na Bravo, kann man dazu wohl nur sagen.

Zur Zeit tritt Jardel für den brasilianischen 4. Ligisten Esporte Clube Flamengo gegen den Ball.

Wer sich nicht mehr an die spektakulären Tore von Mario Jardel erinnern kann, sollte sich mal dieses kleine Video anschauen!

Spätestens zu diesem Zeitpunkt wurde die Frage nach dem Liebesleben der Nationalkicker während eines vierwöchigen Turniers auch für die Nation interessant. Ist Sex vor einem Spiel leistungsfördernd oder kriecht der Spieler nach dem ausgelassenen Matratzensport müde über den Rasen?

Bis heute gehen die Meinungen darüber auseinander. Bislang konnte nur nachgewiesen werden, dass der Testosteronspiegel nach dem Beischlaf sinkt, der Glückshormonpegel dagegen steigt, was sich insgesamt negativ auf die Aggressivität des Sportlers auswirkt. Ruft man sich allerdings die unschöne Rangelei nach dem WM-Viertelfinale 2006 zwischen der deutschen und der argentinischen Mannschaft vor Augen, wünscht man sich rückblickend mehr Beischlaf und weniger Aggressivität für alle Beteiligten.

Als gesichert darf indes gelten, dass sich die hormonelle Lage spätestens zehn Stunden nach dem geschlechtlichen Treiben wieder normalisiert hat. Da nicht davon auszugehen ist, dass die Spieler noch am selben Tag eines Turniermatches die Nähe ihrer weiblichen Begleitung genießen dürfen, stellt sich die Frage nach den Konsequenzen leiblicher Genussfreuden ohnehin nicht.

Berti Vogts, der uns diese ganzen Gedanken rund um die beiden schönsten Nebensachen der Welt eingebrockt hat, reagierte während seiner Amtszeit als Nationaltrainer übrigens äußerst gelassen auf delikate Fragen:

„Sex vor dem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.”

Per Mertesacker scheint sich in einem heute erschienenen Interview mit der Frankfurter Rundschau unterbewusst auch mit ähnlichen Gedanken zu beschäftigen. Zwar stellte der Journalist bloß eine unschuldige Frage nach der zu erwartenden Atmosphäre im Mannschaftshotel, doch die Antwort des Abwehrspielers lässt tief blicken:

„Ich habe bei beiden Turnieren eine Freundin gehabt, bin aber gut damit gefahren, mich auf mich zu konzentrieren. Ich kann auch ganz gut allein sein, mich auf meinen Körper konzentrieren und mich dann auf ein großes sportliches Ziel fokussieren.”

Dann wünschen wir Dir viel Spaß beim Konzentrieren, Per!

“So viel für heute aus Kapstadt…” Frau Nonnenstein lächelt keusch. Dann schließe ich mich mal an…nicht beim keuschen Grinsen, sondern bei der Abmoderation: “So viel für heute vom Sofa…”

Vielleicht gibt’s demnächst schon den nächsten Live-Ticker der Stadionwürste!

Oder habt Ihr Lust auf einen “Fall für 2″- Live-Ticker?

20:14 Uhr

Otto Rehagel sorgt sich schon jetzt um die Gesundheit seiner Spieler bei der WM. Vielleicht sollte er sich lieber um seine eigene Gesundheit sorgen, immerhin ist er im stolzen Alter von 72 Jahren noch WM-Debütant. Alles Gute, Otto, hau den Argentiniern ordentlich auf die Socken!

20:11 Uhr

Hat Olli Bierhoff der Nonne gerade ein subtiles unmoralisches Angebot gemacht? Und hat sie ihm prompt einen Korb gegeben? Typisch Nonne!

20:09 Uhr

Kann nicht jemand dem ZDF-Reporter vor Ort mal die Brille von der Nase pfeffern? Der niederländische Cheftrainer von Australien gibt gerade zu, dass er keine Ahnung von der serbischen Mannschaft hat. Das sieht bei Jogi ganz anders aus: “…vic, …vic, …vic!”

20:05 Uhr

Ich trinke auf den heutigen ghanaischen Feiertag, den Bauerntag! Prost!

20:04 Uhr

Das ZDF schließt sich meiner Einschätzung an und stuft Ghana stärkemäßig vor Australien ein. Spricht das jetzt für oder gegen mich?

20:02 Uhr

Kathrin Müller-Nonnenstein macht Oliver Bierhoff im Studio direkt mal seinen Status klar. Die erste Frage zielt nicht auf die sportlichen Gegner, sondern auf die Spielorte. Der Olli, ist ja eh nur die Organisationstante im DFB. Von Fußball hatte der noch nie eine Ahnung.

20:00 Uhr

Uhaa, jetzt werden die Spielorte vorgestellt. Interessant, wirklich…ich muss zum Kühlschrank!

19:58 Uhr

Jogi feuert dem ZDF-Reporter die Namen serbischer Spieler entgegen: “…vic, …vic, …vic…” Super. Wirkt top vorbereitet!

19:56 Uhr

Juhu, jetzt kommen die Reaktionen. Jogi ist immer noch entspannt. Der hat ja auch bestimmt gerade geraucht, da wäre ich auch entspannt.

19:55 Uhr

“…jetzt kommt der ganze Dreck, der nasse, aus Westen zu uns rüber…” Gerade läuft das Wetter. Zwischenstand da: Regen 1: Wochenende 0! Überlege gerade, mein gesamtes Leben per Live-Ticker zu begleiten. Diese innere Unruhe, schnell alles aufzuschreiben und zu veröffentlichen, bevor dem Leser langweilig wird, kann süchtig machen!

19:50 Uhr

Nutzen wir die Zeit der Unterbrechung, um uns unsere Gruppengegner noch mal anzuschauen.

Ghana: Ballack trifft auf seinen Chelsea-Kollegen Michael Essien, René Adler auf Hans Sarpei. Erwähnenswert ist auch Muntari von Inter Mailand. Ansonsten ist Ghana sicher eine der schwächeren afrikanischen Mannschaften, aber nicht zu unterschätzen.

Australien: Die Känguruh-Kicker (das ist für Dich, Jünter, Du Alliterationsgenie!) spielen taktisch diszipliniert, sind physisch stark, im Angriff allerdings spielerisch limitiert. Für mich die schwächste Mannschaft der Gruppe, aber auch gegen sie darf man nicht, wie weiland gegen Saudi-Arabien, mit einem fast zweistelligen Sieg rechnen. Schade, dass so ein Gruppengegner fehlt. Schließlich werben viele Kneipen während der Live-Übertragung von deutschen WM-Spielen mit Freibier für jedes deutsche Tor.

Serbien: Im Spiel gegen Serbien, der stärkste Gruppengegner der Deutschen, könnten wir auf einige Bekannte aus der Bundesliga treffen. Subotic von Dortmund, Kacar aus Berlin, Kuzmanovic vom VfB Stuttgart. Das wird sicher ein heißes Duell…ich tippe schon jetzt auf mindestens zwei rote Karten!

19:29 Uhr

Die Nonne ist zurück, aber nur kurz: Jetzt kommt HEUTE, danach die O-Töne von Jogi, Bierhoff und Co. Zeit für’s Klo, dann sind auch wir zurück. Schließlich wollen wir doch wissen, ob der Hansi auch ein Wechselhemd dabei hat!

19:27 Uhr

Die Auslosung ist vorbei, widmen wir uns den wirklich wichtigen Dingen. Hat David Beckham eine Wette verloren oder trägt er die Frisur als Fanal für die Hässlichkeit?

19:26 Uhr

Na, da haben wir doch unsere Todesgruppe: Brasilien trifft auf die Elfenbeinküste und Portugal. Zudem kann man sich fast sicher sein, das Kim Jong-Il vor dem Fernseher toben wird! Das ist doch auch ganz schön!

19:24 Uhr

Serbien! Wir spielen also gegen Ghana, Australien und Serbien! Machbar, aber gefährlich. Hansi Flick schwitzt noch mehr und kaut nervös auf seiner Backe herum. Warum ist er denn jetzt noch nervös?

19:23 Uhr

Slowenien in Gruppe C, mit England, USA, Algerien. Jetzt kommen wir!

19:22 Uhr

Hammergruppe B wird nicht zur Todesgruppe. Bloß die Griechen!

19:21 Uhr

Frankreich vs Südafrika…die armen Gastgeber!

19:20 Uhr

Holland vs Kamerun, das kann man sich doch auch mal anschauen. Die Italiener haben unser Losglück gestohlen und spielen bislang gegen Paraguay und Nordkorea. Chile, Spanien und Honduras, da kann man zünftig auf spanisch fluchen!

19:17 Uhr

Wir treffen auf Ghana. Toll. Jogi wirkt erleichtert, Hansi Flick versteht noch weniger vom Modus als ich. Dafür ist ihm ziemlich warm!

19:15 Uhr

Gruppe B entwickelt sich zur Hammergruppe: Nigeria, Argentinien, Südkorea. Brasilien bekommt es mit der Elfenbeinküste zu tun.

19:13 Uhr

Brasilien vs Nordkorea; Spanien vs Honduras; bislang alles ganz entspannt. Bier schmeckt super!

19:12 Uhr

Holland vs Japan; Italien vs Neuseeland – na, da sind die Italiener doch froh, dass sie nicht wieder gegen Australien auf den Schiedrichter vertrauen müssen!

19:11 Uhr

Australien!!! Deutschland vs Australien – das ist doch ganz ok, wenn auch nicht ganz einfach!

19:10 Uhr

England vs USA…jetzt kommt unsere Gruppe

19:10 Uhr

Argentinien vs Südkorea…reizvoll!

19:08 Uhr

Jetzt werden die ersten Gegner gezogen. Mexico vs Südafrika…uiuiu, arme Bafana-Bafana!

19:05 Uhr

Jetzt werden die Gruppenköpfe gezogen, auch Deutschland. Wir spielen in Gruppe D. Maradona ist übrigens nicht vor Ort, weil er von der FIFA gesperrt wurde. Kurios…

19:03 Uhr

Rugby-Größe (im wahrsten Sinne des Wortes) John Smith, ein Cricket-Spieler, Matthew Booze (zurzeit der einzige weiße Nationalelffußballer der Bafana-Bafana), eine glatzköpfige Fußballerin, die ich nicht kenne, Haile Gebresellaisse (Himmel, wie schreibt man denn den Namen)…

19:01 Uhr

Aha, Bela verkürzt die Erklärung. Mist, schon wieder vorbei. Egal, jetzt kommen die Lostopfpaten.

18:59 Uhr

So, Bier geöffnet, Prost! Kommen wir zum Modus der Ziehung. Hm…verstehe ich nicht…hm…das auch nicht…

18:54 Uhr

Jetzt kommt die Zeit der Funktionäre, das verspricht viiieel Spannung…hm, vielleicht aber auch die Zeit für ein Bier aus dem Kühlschrank!

18:50 Uhr

Jetzt wird das Publikum zum Mitklatschen animiert. Nicht, dass der Jogi gleich seine Hüften schwingen und das Sakko über dem Kopf kreisen lässt.

18:48 Uhr

Ui, nun hören wir Atta-Atta (?). Laut Protagonist auf der Bühne ein Song “which we sing in the townships”. Wer’s glaubt… Die Sängerin trägt unglaublich rote Handschuhe – und wäre auch ohne kaum zu übersehen!

18:46 Uhr

Aahh, da ist Charlize Theron…zum Glück nicht ganz so züchtig wie die ZDF-Nonne.

18:44

Bela Réthy moderiert…hoffentlich bleibt das Bild stabil. Als Radiomoderator ist er ja leider eine totale Pfeife!

18:42 Uhr

Aha, eine Nonne führt durch’s Programm…ach, nein, das ist Kathrin Müller-Hohenstein. Züchtig, züchtig!

18:39 Uhr

Dann wollen wir mal – Liveübertragung der WM-Gruppenauslosung, da müssen die Stadionwürste dabei sein. Also, ab aufs Sofa, Würstchen in die Hand und los geht’s!

Thierry Henry freut sich auf die WM!

Das ist doch mal ein lustiger Vorschlag des irischen Fußballverbandes. Irland möchte als 33. Team zur FIFA WM 2010 in Südafrika zugelassen werden, da sie sich durch Thierry Henrys Handvorlage zum 1:1 benachteiligt fühlen. Klar ist das doof, wenn man durch so ein Tor verliert und traurig auch und auch sehr gemein – menno!

Aber mal Hand aufs Herz – der Vorschlag ist doch beknackt! Sollten die Iren wirklich zur WM zugelassen werden, würde diese Entscheidung doch einen Rattenschwanz an ähnlichen Anträgen nach sich ziehen. Wobei, wenn ich genau überlege, könnte der DFB dann doch auch einen Antrag auf Co-Weltmeisterehren für die Finalelf von 1966 stellen, und England wäre 1986 mit Argentinien zusammen ins Halbfinale eingezogen…

Egal, is ja alles Quatsch – wer aber Henrys Handassist immer und immer wieder nachspielen möchte, sollte auf diesen Link klicken! Frankreich-Irland

Ach ja, König Otto war auch mal wieder Garant für knackige Interviews. Auf die Frage eines ukrainischen Reporters nach der eher defensiven Ausrichtung seines Teams antwortete Rehagel passend:

“Wenn Sie es hinbekommen, dass ich auf Messi, Kaka und Xavi zurückgreifen kann, werde ich auf totale Offensive setzen”.(kicker.de)

Besonders unterhaltsam war jedoch das Interview von Uli Köhler (der mich übrigens immer mehr an Armin Rossmeier, TV-Koch bei Volle Kanne, erinnert! ) nach dem Spiel. Hier echauffierte sich Rehagel über Berichte in den Medien, die behaupteten er lasse Griechenland nur mit einem Stürmer spielen. Schaut einfach mal selbst.

Damit sieht das Starterfeld in Südafrika wie folgt aus:

* Europa
o Niederlande
o England
o Spanien
o Deutschland
o Dänemark
o Serbien
o Italien
o Schweiz
o Slowakei
o Griechenland
o Slowenien
o Portugal
o Frankreich
* Nord-/Mittelamerika
o Mexiko
o USA
o Honduras
* Südamerika
o Brasilien
o Paraguay
o Chile
o Argentinien
o Uruguay
* Asien/Ozeanien
o Australien
o Japan
o Nordkorea
o Südkorea
* Afrika
o Südafrika
o Ghana
o Elfenbeinküste
o Kamerun
o Nigeria
o Algerien
* Ozeanien
o Neuseeland

Richtig große Überaschungen, vielleicht bis auf Slowenien, Nordkorea und Honduras, sind ausgeblieben, und alle großen Teams sind auch mit dabei.

Die Auslosung der WM Gruppen findet am 4. Dezember in Kapstadt statt. Als Gruppenköpfe sind Südafrika (Gruppe A), Deutschland, Brasilien, Argentinien, Spanien, Italien und England gesetzt.