Na, herzlich gelacht? Prustend in der Ecke gelegen? Sogar einige Tränen vergossen bei der wilden Zwerchfellhüpferei? Dann darf man wohl zum Diplom in Biologie gratulieren. Oder in Medizin. Allen anderen sei verraten, dass Rhinogradentia für eine imaginäre Säugetierordnung steht und gemeinhin als DER Running Gag in der Zoologie, in der Biologie, in der Medizin, ja in der gesamten wissenschaftlichen Welt gilt.

Saukomisch.

Den „Nasenschreitlingen“, so der deutsche Name, der nun wahrhaftig etwas lustig klingt, wurden mit dem Buch „Bau und Leben der Rhinogradentia“ ein humoristisches Denkmal gesetzt. Der Verfasser, Professor Gerolf Steiner, machte sich einen Spaß daraus, unter Einbehaltung sämtlicher wissenschaftlicher Standards, der Welt die Existenz des „Nasenschreitlings“ vorzugaukeln. Ganz schön gewieft, der Herr Professor.

Er ist mit dieser etwas absonderlichen Art des Humors jedoch nicht allein, nein, nein, weit gefehlt: Fast jedes Fachgebiet, jede Profession, jede berufliche Organisation kennt ihre Insiderwitze und ihre so genannten “wissenschaftlichen Witze”, die nur versteht, wer sich mit der behandelten Materie bestens auskennt. Bei „Epsilon kleiner null“ kugeln sich alle Mathematiker, beim Stichwort „Pasta Theobromae“  bekommen Apotheker hysterische Kicheranfälle, und mit der Warnung vor Dihydrogen-Monoxid ist man auf jeder Chemiker-Party der absolute Knaller, da bleibt kein Auge trocken.

© markes

Da wir uns hier aber in einem Fußball-Blog befinden, frage ich mal neugierig in die Runde, wer denn den tollsten Fußballnerd-Insider-Witz kennt. Niemand meldet sich? Dann suchen wir ihn doch.

Wer wüsste da nicht besser Bescheid als die Herren und Damen Sportjournalisten und ganz besonders jene, die Mitglieder des Verbandes Deutscher Sportjournalisten (VDS) sind. Dazu muss man wissen, dass die Mitglieder des VDS den “Fußballer des Jahres” in Deutschland wählen. Das ist vor ein paar Tagen geschehen, und wenig überraschend hat Arjen Robben bei der Wahl mit großem Abstand Platz 1 belegt. Das sei ihm gegönnt.

Den 445 Journalisten, die dem holländischen Stürmer ihre Stimme gaben, kann man zu ihrer Fachkompetenz beglückwünschen; man kann sie aber auch humorlos, vielleicht sogar feige nennen, denn sie haben sich dem internen Wettbewerb der Sportjournalisten verweigert, der unter dem Motto „Die schrägste Stimme“ Jahr für Jahr im Geheimen stattfindet. Wer den kuriosesten Kandidaten wählt, wird zwar vom Chef getadelt, von den Lesern verspottet und vom Büronachbarn vom Politik-Teil wüst beschimpft. Im Kreise seiner Fachkollegen aber gilt er fortan als unerschrockener Draufgänger, der für einen guten Witz selbst die eigene Stadionakkreditierung verkaufen würde.

Doch die Geheimniskrämerei ist jetzt vorbei. Denn wir haben Euch und Euren Humor durchschaut. Wir sind Euch auf die Schliche gekommen. Und was haben wir dabei gelacht, uns auf die Schenkel geklopft, geprustet, bis das Bier aus der Nase kam.

Wer wissen will, wovon ich spreche, der schaue sich die Ergebnisliste der Wahl zum Fußballer des Jahres im Kicker an. Aber nicht die eigentliche Liste interessiert, denn sie führt bloß die Kandidaten, die mindestens zwei Stimmen erhielten. So kann man sich zwar darüber streiten, ob Marco Reus wirklich schon so gut und Heinz Müller wirklich noch so gut sein sollen, dass ihre Saisonleistungen preisverdächtig, ja im höchsten Maße ehrwürdig waren. Aber das ist nicht witzig… Vielmehr freuen wir uns über die Namen jener Spieler, die bei der Auszählung nur einziges Mal aufgerufen wurden.

So scheint uns doch tatsächlich jemand weißmachen zu wollen, Franck Ribéry habe in der letzten Saison nicht nur gefühlte 22 Verletzungen auskuriert, nicht nur eine delikate Affäre mit einer minderjährigen Prostituierten genossen, nicht nur im tumultartigen WM-Auftritt der französische Nationalmannschaft mitgemischt, sondern auch bei seinen 19 (!) Einsätzen derart fantastisch brilliert, dass er als bester Spieler der Bundesliga geehrt werden müsse. Nicht schlecht, aber für den Titel „Die schrägste Stimme“ reicht das noch nicht.

Das Votum für Andreas Beck kommt dem Titel da schon näher: Man stelle sich vor, der Spieler, der als letzter Streichkandidat im Kader die WM verpasst hat, lässt alle anderen Fußallkollegen, auch die furiosen WM-Halbfinalisten, hinter sich. Ja, nicht schlecht, das hat schon was.

Die Wahl Heiko Butchers ist dagegen so durchschnittlich wie dessen Spielweise; da muss man beim Namen „Raphael Schäfer“ und der Bilanz von 58 Gegentoren schon mehr schmunzeln. Maik Franz wäre in der „Gomez-Amanatidis-gleich-gibt’s-Saures-Saison“ witzig gewesen, jetzt aber schon nicht mehr. Aber da kommt ja noch ein Juwel, ein Kandidat für die schrägste Stimme: Mike Hanke.

Der war gut, der war wirklich gut! Hut ab!

Das ist eindeutig der erste Platz – in der Kategorie „Spieler“ wohlgemerkt, denn bei der Wahl zum “Trainer des Jahres” kommt es noch dicker. Wir begegnen dort Karsten Baumann (Osnabrück) und Dieter Fener (Saarbrücken), deren Namen aber mehr unbekannt denn witzig klingen. Das lockt uns nicht mehr hinter dem Ofen hervor.

Das ist bei Friedhelm Funkel schon ganz anders – wer es in 27 Spieltagen nicht geschafft hat, einen Verein wie Hertha BSC vor dem Abstieg zu retten, der hat wirklich Großes vollbracht und gehört geehrt. Witzig, keine Frage, und dennoch nur Vorgeplänkel für den Knaller, der jetzt kommt: Bei der Wahl zum Trainer des Jahres, die von der Wahl zum FUSSBALLER des Jahres und zur FUSSBALLERIN des Jahres flankiert wird, die der Kicker ins Leben rief und seitdem veranstaltet, die bislang ausschließlich von FUSSBALLERN gewonnen wurde und bei der nur FUSSBALLER gewählt werden, hat in diesem Jahr jemand für UWE KRUPP votiert!!!

Uwe Krupp ist Nationaltrainer der Eishockeynationalmannschaft!

Für die nächste Party lade ich mir einen Sportjournalisten ein!!!

Mein persönlicher Favorit ist Tor Nummer 12, auch der “zweifach kombinierte Rück- und Seitfallzieher” genannt! Wer dort schon mal angekommen ist, kann sich direkt im Anschluss bei Tor 13 darüber wundern, dass ein Mann namens “Rudolf” in der ungarischen Liga kickt. Man stelle sich nur mal ein Treffen zwischen Tante Käthe und dem magyarischen Wunderspieler vor: “Guten Tag, Völler mein Name!” “Tag, Rudolf” “Ach, Rudi reicht doch!”

Bei Tor 52 läuft uns ein alter Bekannter über den Weg, den ich inzwischen eher bei McDonald’s als auf dem Fußballplatz vermutet hätte. Beim Torjubel sieht man übrigens auch kurz, dass ich mit meiner Vermutung nicht völlig daneben lag.

Zudem lässt sich an den Top-Eighty-nine sehr schön erahnen, wie Brasilien bei der WM hätte spielen können, wäre Carlos Dunga nicht auf die absurde Idee gekommen, Neymar einfach zu Hause zu lassen. Gleich dreimal mal ist er mit herrlichen Fummler-Toren zu bestaunen, und man muss kein Prophet sein, um zu prognostizieren, dass seine Tage in der brasilianischen Liga gezählt sein dürften.

Einen deutschen Vertreter gibt es übrigens auch: Kein Geringerer als Super-Top-Mega-Riesen-Star Emmanuel Kontriris schießt sich mit Tor Nummer 65 im Trikot der TuS Koblenz für immer ins Schängelherz.
“Eeeeee lustisch Kowelenzer Schängelsche ich sein, gedaaft met Rhein-, Musselwasser on met Wein…”
(Äh, ja, da habe ich mich wohl ein wenig hinreißen lassen.)

Zuletzt erhellt Tor 89, womit Spanien Weltmeister geworden ist: mit Recht!

Bleibt abschließend nur noch eine Frage: Warum 89 Tore? Ließen sich keine 11 weiteren mehr auftreiben?

Da liegen wir nun, auf dem Grund des gähnenden Nichts und warten, bis die Nationalspieler aus dem Urlaub heimkehren, bis sich Michael Ballack in Leverkusen eingelebt hat, bis Dieter Hoeneß aus dem Kaufrausch erwacht, bis Schalke auch den letzten Stammspieler verkauft, bis das Grinsen von Lukas Podolski und Miroslav Klose wieder verschwindet und bis endlich jemand Lothar Matthäus einen Job in Deutschland gibt…wie soll sich dieses Loch denn sonst füllen? Irgendwann wollen wir hier auch wieder raus.

Doch bis dahin bleiben wir hier einfach liegen…ist auch schön kühl hier unten.

© suze/photocase

“Ein Mensch, der trauert, redet nicht viel und geht nicht unter die Leute. Er schweigt.”

(Heinz Rühmann)

Fußball hat ein Dopingproblem. Aber die Fußballwelt will nichts davon wissen. Wollte noch nie etwas davon wissen. Fußball ist Technik, heißt es da, und Doping verbessert nun mal keine Technik. Vergessen wird, dass Fußball auch Kraft und Ausdauer ist. Und dabei hilft Doping sehr gut. Genau wie bei der Regeneration.

Die Meldungen mehren sich zu Fällen, in denen Doping vermutet wird. Vermutet. Und auch nachgewiesen. Bluttransfusionen, Steroide und Kokain sollen verbreitet sein, einige Ampullen Epo oder Cera Wunder wirken. Länger, schneller, weiter. Genau das wollen wir sehen. Nach enormen Verletzungen sind die Spieler erstaunlich schnell wieder auf dem Rasen.

Erstaunliche Sendung, die am Montag 20:05 wiederholt wird. Das komplette Feature ist ab 19 Uhr unter http://web.ard.de/radio/radiofeature/ zum Download bereit!

Jetzt muss die Mannschaft – ach, was sage ich – das ganze Land enger zusammenrücken und jeder Einzelne muss mit anpacken, damit die WM nicht zum Desaster wird. Die Stadionwürste gehen wie immer forsch voran und veröffentlichen hier einen Zusammenschnitt aus den besten Bewerbungsvideos der weltweit talentiertesten Torhüter. Vielleicht gelingt es ja einem von ihnen, sich als neue Nummer Eins zu empfehlen? Zugegeben, an ihrer Stabilität könnten sie noch arbeiten…aber bis zum Spiel gegen Australien ist ja auch noch ein bisschen Zeit!

© nild

Peter Behrens war Anfang der achtziger Jahre so etwas wie ein Star. Sein ungewöhnliches Aussehen, seine extravagante Garderobe und sein unkonventionelles Schlagzeugspiel im Stehen machten ihn zu einer Kultfigur in der deutschen Musikszene. Mit Trio landete er den Welthit “Da-da-da”, in einer Zeit, da in der Fußballbundesliga die Schnäuzer noch munter sprießten, die Trikothosen noch gefährlich kurz waren und der Fußball die Defensive als siegbringende Taktikwaffe entdeckte.

So kam es, dass über viele Jahre hinweg der Spruch „Die Offensive gewinnt Spiele, die Defensive Meisterschaften“ als Fußballweisheit schlechthin galt. Trainer vermittelten ihren Teams die Notwendigkeit, dass „hinten die Null steht“ und meinten damit in den seltensten Fällen den eigenen Torwart. Wenn von Offensive die Rede war, dann sollte sie höchstens kontrolliert ablaufen. Schließlich galt eine schlagkräftige Defensive als unerlässlich für das individuelle Fortkommen einer Mannschaft in einem Wettbewerb.

…ja wenn ein Tor fällt,…

Das hat sich freilich nicht grundlegend geändert. Noch immer kommen Mannschaften, wie beispielsweise der VfL Wolfsburg in der vergangenen Saison, schnell unter die Räder, wenn die eigene Abwehr ihren Namen nicht verdient und die gegnerischen Stürmer zum Toreschießen einlädt. Und doch hat sich in den letzten Jahren ein schleichender Wandel, weg vom Imperativ der Defensive hin zu einer gewachsenen Bedeutung der Offensive vollzogen.

Als Mutter aller offensiv ausgerichteten Mannschaften gilt seit jeher der FC Barcelona. Der Wesenskern des katalanischen Fußballs ist nämlich nicht die bedingungslose Ausrichtung auf Erfolg, sondern vielmehr die Art der Spielweise. Nur, wenn das Team ein attraktives, offensives, mit Toren garniertes Spektakel zeigt, dann ist das Publikum zufrieden.

Die Trainer des FC Barcelona hatten demnach schon eher als ihre Kollegen bei anderen Vereinen mit der Bürde zu leben, nicht nur erfolgreichen, sondern auch schönen Fußball spielen zu lassen. Doch diese Klammer ließ sich lange Zeit kaum schließen. Erst in der Saison 2005/2006 triumphierte der FC Barcelona mit Fußball im „Hurra-Stil“ in der Champions League. Damit war der letzte Beweis erbracht, sich mit einem auf Offensive ausgerichteten Spielstil auch auf höchster Ebene durchsetzen zu können.

…bau’n wir es wir es wieder auf,…

Spätestens ab diesem Zeitpunkt hatten die Verantwortlichen in Europas führenden Fußballvereinen Blut geleckt und forderten immer häufiger – im Einklang mit den Fans und den regionalen Medien – von Mannschaft und Trainer eine Verschmelzung von erfolgreicher und attraktiver Spielweise. Die Offensive setzte zum Siegeszug in den Taktikbüchern der Cheftrainer und Spielleiter an.

Rasch forderte der allgemeine Sinneswandel die ersten Opfer. Mirko Slomka, von 2006 bis 2008 Cheftrainer auf Schalke, wurde am 13. April 2008 entlassen, obwohl der FC Schalke auf Rang 3 der Bundesligatabelle lag und zuvor erstmals in der Vereinsgeschichte im Viertelfinale der Champions League gestanden hatte. Freilich war es der Mannschaft nur teilweise gelungen, die ehrgeizigen Ziele des Vereins zu erfüllen – doch noch mehr als die nackten Zahlen brachte die unattraktive Spielweise des Teams die Kritiker gegen Trainer Slomka auf.

Auch Felix Magath weiß ein Lied vom neuen Anspruchsdenken zu singen. In München jagte man ihn nach zwei Double-Siegen in Folge vom Hof. Die Mannschaft hatte schon mit ihrem frühen Ausscheiden in der Champions League das bayrische Anspruchsdenken nicht befriedigen können. Doch weit schwerer als die europäische Malaise wiegte der Vorwurf an den Trainer, er habe seinem Team einen unästhetischen, zweckorientierten und nur am Ergebnis ausgerichteten Fußball im Biedermeierstil verordnet.

Ausgerechnet jener Magath zeigte bei seinem nachfolgenden Engagement, dass er die Zeichen der Zeit, wie kaum ein anderer, verstanden hatte. Mit dem VfL Wolfsburg erstürmte er nicht nur die gegnerischen Strafräume, sondern auch unverhofft die nationale Spitze. Sein mit einem Ausnahmestürmer wie Edin Dzeko gesegnetes Team entfesselte bei seinen Auftritten eine unbändige Offensivkraft, der sich nur Wenige zu erwehren wussten.

…erst den linken Pfosten,…

Die abgelaufene Saison führte uns am anderen Ende der Tabelle vor Augen, wie wichtig die Durchschlagskraft im gegnerischen Strafraum für den Erfolg eines Teams ist. Hertha BSC schaffte es trotz meist ansehnlicher Spielweise und zahlreichen Torchancen viel zu selten, den Ball hinter die Torlinie zu befördern. Ein Goalgetter fehlte an allen Ecken und Enden. Denn die  häufig löchrige Abwehr erwies sich in der Endabrechnung als durchaus konkurrenzfähig: Mit 56 Gegentoren kassierte man weniger Treffer als Wolfsburg (Rang 8), Gladbach (12), Freiburg (15), Hannover (16) und Nürnberg (17).

Doch leider hatten die Berliner keinen Torjäger im Stile eines Marko Pantelics, eines Stefan Kießlings, eines Kevin Kuranyis oder eines Arjien Robbens in ihren Reihen. Zwar garantiert ein Knipser noch keinen Erfolg (siehe VfL Wolfsburg & Edin Dzeko), aber ohne Knipser hat ein Team garantiert keinen Erfolg.
Das lehrt uns ein Blick in die Statistik der abgelaufenen Saison: Die ersten acht Stürmer der Torjägerliste spielen – bis auf Torschützenkönig Dzeko – bei jenen sechs Vereinen, die in der Tabelle die Plätze eins bis sechs belegen.

In England finden wir Chelseas (Meister) Drogba und Manchesters (Rang 2) Rooney an der Spitze der Torjägerliste, in Italien liegt Diego Milito von Meister Inter Mailand auf Rang 2. In Spanien grüßen Messi von Meister Barcelona sowie Higuain und Cristiano Ronaldo von Vizemeister Madrid vom Gipfel des Torjägermassivs. Ein Goalgetter als Speerspitze der spielentscheidenden Offensive scheint demnach für eine Mannschaft unabdingbar, um erfolgreich zu sein.

…dann den rechten Pfosten…

Gibt es einen Erklärungsansatz für die beschriebenen Phänomene? Womöglich findet man ihn in der gewachsenen taktischen Qualität, die nahezu alle Mannschaften in Europas stärksten Ligen aufweisen. Strategische Mittel wie intelligente Raumaufteilung, Verschieben gegen den Ball, Zustellen der Passwege, Abdecken von Raum und Mann sind längst auch in den Taktikbesprechungen von grauen Mittelfeldmannschaften und Abstiegskandidaten angekommen. Inzwischen setzt das Gros der Teams auf eine diszipliniert eingehaltene kompakte Ordnung im Spiel, auch – oder gerade – wenn ein Spitzenverein als Konkurrent aufläuft. Hinzu kommt die ausgeprägte Athletik der Spieler, die inzwischen vereinsübergreifend zum Standard gehört und höchstens in Nuancen von Team zu Team, von Spieler zu Spieler variiert.

© StandardDani

Demnach wird eine Begegnung von 22 athletisch austrainierten und taktisch hervorragend geschulten Fußballern mehr und mehr durch die Fähigkeit eines Teams entschieden, die gegnerische Abwehr mit einstudierten Offensivlaufwegen, Pässen in den freien Raum, Doppelpässen, Direktpassspiel, Flanken und präzisen Fernschüssen zu überwinden; oder aber durch individuelle Einzelleistungen der Extraklasse, mit der Spieler wie Messi oder Ronaldo, Marin oder Robben zu glänzen wissen.
Fällt dann der Führungstreffer, ändert sich die Gesamtordnung im Spiel. Die bislang auf Defensive ausgerichtete und nun im Rückstand liegende Mannschaft muss sich aus der Deckung und nach vorne wagen, und eröffnet dem Gegner dadurch wichtige Räume, die dieser für schnelle Gegenstöße und Konter nutzen kann – das Spektakel kommt ins Rollen.

…und die Latte obendrauf!

Dem Zuschauer kann diese Entwicklung nur recht sein. Der FC Bayern München unter Felix Magath hätte einen 1:0-Vorsprung im Pokalfinale gegen Werder Bremen womöglich bloß strategisch verwaltet und über die Zeit geschaukelt; inzwischen berauscht sich die Mannschaft an der eigenen Spielweise und lässt selbst nach dem 4:0 kaum nach, immer auf der Jagd nach weiteren Toren. Am kommenden Samstag hat sie dennoch eine harte Prüfung zu bestehen. Denn Inter Mailand, Gegner im Champions League-Finale, gilt Vielen als unerschütterlicher Brecher in der neuen Offensivwelle.

Die Mannschaft hat ihre größten Stärken in der Defensive und lebt von einer ungeheuer kompakten Ordnung, die darauf bedacht ist, das Spiel des Gegners zu zerstören. Die Offensivkraft, die in vorderster Linie durch Sturmspitze Diego Milito verkörpert wird, beschränkt sich meist auf schnelle Konter und hohe Effizienz vor dem Tor. Doch das Halbfinalhinspiel gegen den FC Barcelona, das Inter mit 3:1 gewann, zeigte eindrucksvoll, wie taktisch reif das Team von Startrainer Jose Mourinho inzwischen spielen kann.

Das Finale wird demnach auch ein Aufeinandertreffen zweier Spielphilosophien und zweier Spielsysteme sein. Hier der Offensivfußball holländischer Prägung mit Flügelzange, kontrolliertem Ballbesitz und schnellem Kurzpassspiel, dort der Defensivfußball italienischer Prägung mit kompaktem Abwehrbollwerk, Zweikampfstärke und schnellen Kontern in die Spitze. Den Zuschauer erwartet ein Spiel auf taktisch höchstem Niveau. Ob man sich auf ein Spektakel mit vielen Toren freuen darf, wird vor allem vom Spielverlauf abhängen. Aller Voraussicht nach täte ein frühes Tor dem Spiel gut – aus deutscher Sicht bleibt nur zu hoffen, dass es auf der richtigen Seite fällt.

Vielleicht wird am Samstag auch Peter Behrens in seiner Heimatstadt Wilhelmshaven vor dem Fernseher sitzen und auf ein Tor warten. Nach seinen Erfolgen mit Trio stürzte er übrigens ziemlich ab – dem kurzen Rockstarexzess mit Drogen, Alkohol und Frauen folgten lange Jahre der Abhängigkeit und Armut zwischen Kneipe und Sozialamt. Seinem fehlgeschlagenem Comeback-Versuch 1988 entsprang das offizielle Lied zur Europameisterschaft in Deutschland. Jeder Fußballfan kennt es, doch eine Hymne wurde es nie. Vielleicht hört man es ja trotzdem am Samstagabend in Madrid oder beim Public Viewing in der Allianz Arena oder in einer der zahllosen Fußballkneipen – oder in Wilhelmshaven, spät in der Nacht, wenn längst alle schlafen.

© mamamäh

Mein Tag hat schon beschissen angefangen. Der Regen hinderte mich daran, mit dem Fahrrad zur Arbeit zu fahren. Also, ab in die S-Bahn, da kann man wenigstens lesen, ist ja alles nicht so schlimm. Aber leider hatte der Regen auch all die anderen berufstätigen Radler in die Bahn getrieben. Kein Sitzplatz, kein Buch, und mein iPod lag indes zu Hause auf dem Küchentisch und wunderte sich, warum ich ihn vergessen hatte. Dann am Hauptbahnhof eine kryptische Lautsprecherdurchsage: “Endstation, Schienenersatzverkehr, knirsch, piep, blablabla…!”

Das hieß für mich: wieder raus in den Regen, auf den Bus warten und schließlich den Kampf mit der nassen, frustierten und nach billigem “To-Go-Kaffee” riechenden Masse einläuten, um die letzten STEHplätze zu erobern. Danach stand intesiver Körperkontakt mit Fremden auf der Tagesordnung. Anschließend die verspätete Ankfunt im Büro…

Vor einer halben Stunde dann die Krönung: Michael Ballack ist verletzt und fällt für die komplette Weltmeisterschaft aus. Ein gerissenes Innenband und ein Teilriss der Syndesmose im rechten Sprunggelenk hindern ihn an der Teilnahme, so dass die Nationalmannschaft ohne ihren Capitano antreten muss.

Und jetzt? Mein erster Impuls: Ich suche die Homepage von Kevin-Prince Boateng über Google. Ich will ihm meinen ganzen Frust um die Ohren hauen. Finde aber nix…klappt heute denn gar nix?
Vielleicht trete ich gleich meinem ungeliebten Kollegen mal auf den Fuß. Oder werfe die Papierhandtücher auf der Toilette neben den Abfallkorb. Ich bin WÜTEND!!!

Was wird denn jetzt aus der Nationalmannschaft? Michael Ballack ist leider nicht zu ersetzen. Khedira, Träsch, Westermann, alles gute Jungs, aber Leichtgewichte im Vergleich mit Ballack. Also doch Torsten Frings reaktivieren? Der am Samstag ähnlich frustiert war ich in diesem Moment und Schweinsteiger mal ordentlich über die Klinge springen ließ? Ob ich vielleicht einfach mal meinen Chef von hinten umgrätschen sollte?

Vielleicht hilft’s ja…eben klingelt das Telefon, ich melde mich gereitzt. Das Gespräch dauert nur 30 Sekunden, dann habe ich den Anrufer mit meiner mürrischen Laune vertrieben. Habe ich zum Schluss wirklich in den Hörer gebellt? Nein, das war draußen, ein Hund, ich höre ihn wieder…

Der Regen fällt immer noch. Muss ja auch ganz schön langweilig sein, immer nur zu fallen. Im Sommer wird es bestimmt auch regnen. Ist ja jetzt auch egal. Auf Public-Viewing habe ich sowieso keine Lust mehr…ob sich Michael Ballack die Spiele angucken wird? Oder kann er das nicht verkraften? Wahrscheinlich hat er gerade die letzte Chance verpasst, Weltmeister zu werden. Oder wenigstens, noch einmal an einer WM teilzunehmen. Den Lothar Matthäus wird er wohl nicht spielen. Damit endet dann auch eine Ära im deutschen Fußball…

Ich bin ganz schön müde. Wahrscheinlich gehe ich heute früh ins Bett. Morgen fahre ich mit dem Fahrrad zur Arbeit, selbst wenn’s regnet. Ob’s in Ghana auch regnet? Oder in Portsmouth?

Das Eröffnungsspiel der WM 2006 – im Liegen!

Doch der investigative Journalismus ist nicht alleine die Domäne der BILD-Zeitung, auch die Stadionwürste können ein weiteres Kapitel zur Akte Guerrero hinzufügen. Uns wurde ein Video zugespielt, das möglicherweise – wir wiederholen: möglicherweise – eine weitere, bislang unentdeckte Attacke des HSV-Stürmers zeigt. Der Täter ist leider nicht eindeutig zu identifizieren, denn er ist auf dem Video gar nicht zu sehen. Doch wir vermuten, – wir wiederholen: vermuten – dass die perfide Tat perfekt ins Handlungsschema des Paolo “The Pitcher” Guerrero passen könnte! Dem Opfer sprechen wir hiermit unser Mitleid aus – wie man auf dem Video unschwer erkennen kann, braucht für den Spott nicht mehr zu sorgen, wer den Schaden hat – oder umgekehrt!

Doch seht selbst…